Raquel's profileEl racó de RaquelPhotosBlogListsMore Tools Help

El racó de Raquel

Des de Benimaclet

Traduccions

Gràcies per visitar-me!! Deixa'm un missatget perquè quede constància del teu pas per ací...
Please wait...
Sorry, the comment you entered is too long. Please shorten it.
You didn't enter anything. Please try again.
Sorry, we can't add your comment right now. Please try again later.
To add a comment, you need permission from your parent. Ask for permission
Your parent has turned off comments.
Sorry, we can't delete your comment right now. Please try again later.
You've exceeded the maximum number of comments that can be left in one day. Please try again in 24 hours.
Your account has had the ability to leave comments disabled because our systems indicate that you may be spamming other users. If you believe that your account has been disabled in error please contact Windows Live support.
Complete the security check below to finish leaving your comment.
The characters you type in the security check must match the characters in the picture or audio.
Walk on the Wild Side JEPPwrote:
Una abraçada des de Sant Feliu de Guixols, al cor de la Costa Brava. M'agradat el teu Space, així que me'l agrego a Preferits per anar fent visitetes. Per cert, jo també aniré al correllengua.
A nivell personal, "vista" i "llegida", sembles una dona molt enrrolladota.
A la meva pàgina, si vols visitar-la, trobaràs un bon grapat de xorradetes.
Un petonassss.
Jepp
June 3
hooola... el meu nom es dani. Soc un noi de Barcelona de 29 anys. No se gaire be com he donat amb tu. Suposo que buscant coses sobre la SC8 !! jo en soc un membre!!! seguin-te la pista també he arrivat fins a Lucia de Borja, i aquesta noia em sembla al-lucinant! vuldría saver mes coses.. I es casualitat perque estic tenint una petita experiencia valenciana ultimament.. podem parlar?? una forta abrassada i m'agradaría molt que m'escriguesis a la meva direcció.
May 8
efejotawrote:
Aniràs el 28 al Puig? com que has fet agrícoles et puc prestar la meva pastenaga, carlota, zafanoria o com cony es diga pel teu conillet
Oct. 24
ase català wrote:
Penso anar al correllengua al Rosselló el 1 2 3 i 4 de novembre
Oct. 11
Raquelwrote:
Doncs si, vaig estar amb el Bargalló a l'Alguer, però no soc lingüísta ni res semblant. He estudiat agrícoles... hehehe.
Oct. 1
efejotawrote:
Es veu que vas estar amb el Bargalló a l'Alger. Ets una lingüista o alguna cosa pareguda? Jo aniré a sentir la Uxue Barkos el dissabte dia 6 d'octubre al OCCC de Valencia. És de les dones que em la posen dura quan parla
Oct. 1
Holanda  
Photo 1 of 39

Raquel

Occupation
Location
Si vols saber alguna cosa... pregunta!! :P
May 01

Blog de Lucrècia de Borja

Lucrècia de Borja i Bairén ha obert un nou blog a blogger. S'actualitza prou sovint.
Aquesta tia és la meua heroïna xDD

Al blog podeu trobar tècniques de seducció, cursos de formació per a homes, música, vídeos, sexe... un poc de tot amb molt d'humor.


bannerblogLucre

January 30

Carnestoltes de Benimaclet 2008

XX ARRIBADA DEL MORO MACLET
CARNESTOLTES A BENIMACLET

Divendres 22 de febrer

18.00 h. Festa infantil amb xocolatada i jocs a la seu de l’Assemblea.
Taller de muixeranga per als xiquets a càrrec de la Muixeranga de
València.
21.00 h. Sopar de Comares a la seu de l’Assemblea de Veïns de Benimaclet.
(CONFIRMEU L’ASSISTÈNCIA )


Dissabte 23 de febrer

19.00 h. Eixida de la cercavila des del local de l’Assemblea, amb el
Tirant, l’Ajuntament Carnestoltenc, la participació de gent disfressada
del barri, les filades de moros, colles de muixeranguers i colles de
dolçainers i tabaleters d’arreu del país.

TROBADA DE DOLÇAINA I TABAL- BENIMACLET 2008
“SENSE DOLÇAINA I TABAL NO HI HA REVOLUCIÓ”

20.00 H. Encontre del Tirant amb el Moro Maclet i els Dimonis de
Benimaclet (a Baró Sant Petrillo-Leonor Jovani).

20.30 h. Proclamació de la independència del Califat de Benimaclet a la
seu de l’Assemblea a càrrec d’una personalitat destacada del nostre país.

21.30 h. Sopar al local de l’Assemblea.

CARNESTOLTES 2008

ORGANITZADOR: Assemblea de Veïns de Benimaclet
February 04

Vespre

Cap el vespre és quan estàs com cansat,
i no saps el que fer i et quedes fixa't,
i et trobes molt sol i el soroll s'esvaeix,
i mires al carrer i no hi ha gaire gent.

I canvien els sons i tot sembla més mort,
i vols cridar ben fort que n'estàs fins als collons.
Cap al vespre estàs trist i no saps on anar,
i et prepares un whisky i no te'l pots acabar.

I t'encens un cigarro sense ganes de fumar,
i l'apagues aviat i et tornes a aixecar,
i de sobte tens por de sentir-te tan buit,
i te'n vas cap al pub i no trobes ningú.

I surts fora el carrer i comences a córrer,
i el vent et va assecant el que sembla una llàgrima,
i t'atures cansat amb el nas ple de mocs,
i t'empatxes de nit i respires ben fort.

Cap al vespre és quan estàs com cansat,
i no saps el que fer i et quedes fixat,
i et trobes molt sol i el soroll s'esvaeix,
i mires al carrer i no hi ha gaire gent.

Video "Vespre"-Els Pets

November 27

un altre de Lucrècia de Borja, per la fira i festes de Gandia

Per fi està ací de nou la Fira i Festes de Gandia. Oh, quin goig per als saforencs!! Però a més, enguany teniu un nou al·licient, posar en pràctica el Protocol de Lucre: Manual de lligue eròtic-sexual-saforenc (vore el num. 5 Primavera de 2006 de La Cabota) perquè com supose que ja sabeu, en festes tots estem més predisposats a “relacionar-nos”. Així que aprofiteu-vos-en!!

 

I ara hi haurà molts que pensaran... si, si, però no és fàcil, per què son tant complicades les dones??...

Ací tenim una llegendària convicció masculina transmesa de generació en generació amb categoria de coneixement profund, que per al meu criteri tansols indica falta d’interès pel coneixement profund.

 

L’home de hui en dia ja no sap com comportar-se, ni tan sols com copular davant del desplegament imparable del desconegudíssim principi femení.

 

Jo soc una hetero- compromesa (m’agraden els penis; alguns homes també), tinc pare, germà, amics, amants... i els veig, pobrets, que no saben com estar a l’alçada d’aquesta era indiscutiblement yin. A les dones no hi ha qui les entenga, bé, potser, però a Déu tampoc i encara no han parat de rendir-li culte. Però per ajudar-vos un poc més, properament vos aniré explicant els misteris femenins universals, talment com: el tamany importa??, per què les dones van al bany per parelles??, les dones fingeixen l’orgasme??, Romanticisme vs cursilades, verges i tabús sexuals, masturbació femenina, infidelitats i gelosia, compromís... i totes aquelles coses que voleu saber i mai vos han sabut explicar com cal.

 

Igualment moltes dones pensen Tots els homes son iguals, referint-se a l’absència de singularitat i subtilesa dels homes, però amb sinceritat, és realment cert?? Es pot fer aquesta afirmació a la llum de la moderna biologia i psicologia evolutiva, sense por d’ofendre als nostres amics, companys, pares i  fills?? Eh... ehem... doncs si: en origen –pel que fa al sexe- els homes son més semblants entre ells que no les dones. Per què?? Les diferències de disseny morfològic ens fan més geloses i selectives davant de la gran responsabilitat de la fecundació. Com comprendreu, no anem a deixar que ens fecunde qualsevol... i si resulta que té gens de La Valldigna??!! (Oh, mai got!!) S’han d’evitar les fecundacions inconvenients. Ells, en canvi, portadors d’un producte abundant, tansols han de treure-se-ho de sobre, sota risc d’intoxicació cerebral. I per solucionar-ho, hi ha prou amb uns gestos mecànics condicionats per la mare natura.

 

El cas és que el que volen els homes és follar més, parlant clar, encara que per a aconseguir-ho hagen de fer l’esforç d’entendre a les dones.  Però per què els homes son tan iguals i a les dones no hi ha qui les entenga???... tot al seu temps, petit llagostí, tot al seu temps... 

 

I ara, tansols em resta dir-vos que gaudiu al màxim aquestes festes. I recordeu que si teniu qualsevol altre dubte sexual i/o sentimental podeu fer-me les consultes que vulgueu a: consultori@lacabota.com .

 

Atentament,

Lucrècia de Borja i Bairén

October 22

Trasllat

Ultimament tinc l'espai un poc oblidat, m'estic dedicant un poc més al bloc del pis que comparteisc amb Silvia i Quique. Vos deixe ací l'enllaç perquè pugueu entrar per treure-vos el "mono" de les ganes de llegir-me... hehehe

Espere els vostres comentaris ...

Besets!!
Image Hosted by ImageShack.us
September 24

Estress

Ultimament sembla que visc per a treballar, en lloc de treballar per a viure. No tinc vida!! Aquest ritme m'afecta molt. M'ho note. No tinc temps per a res. Em lleve molt d'hora per anar al Parc tecnològic que tansols està a 12minuts en cotxe, però com que entre a treballar a les 8h i és hora punta, el trajecte passa a ser de 12 a 35 minuts. I això si no plou!! Perquè si plou... tothom i don agafa el cotxe encara que siga per anar al carrer del costat, aleshores em trobe la cua només baixar de casa i ja vaig a 10km/h fins arribar a Paterna...

Un cop arribe, em passe tot el matí de peus fent analisis de tot tipus d'aigües i fangs. Si hi ha sort, em tocarà alguna aigua potable o de mar, però normalment solen ser residuals... ni comentar cal l'oloreta...

A mig matí parem la nostra mig hora de rigor per esmorzar (que ens la descompten del sou) que ultimament la fem de 50 minuts Jijijijiji. Després del descans ja passa un poc més ràpid el matí. Dine allí perquè no em dona temps a tornar a casa. Tansols tenim 1.30h i tenint en compte que trigue 35min per anar i altres 35 per a tornar... tansols em queden 20 min!! quin estress!! millor em quede. I ja de vesprada, seguim amb la mateixa rutina fins que hem treballat les nostres 9 hores diaries. Si, 9, però els divendres tansols anem de matí. I tot per un sou bastant mediocre... I jo que pensava que a ACPV ens explotaven... crec que m'en torne allà...

A mi els meus pares em van enganyar. Em deien... Raquel, estudia una carrera que així tindras una bona feina i guanyaras un bon sou...  però ara resulta que qualsevol cambrer o dona de la netetja guanya més diners que la mitja dels llicenciats... per a què he estat tota la vida estudiant?? Tiraré el curriculum al VIP's, m'han dit que allí per 20 hores setmanals cobren 700 euros. Aleshores si fas la jornada completa que guanyes??? 1400??? !!! Oh, my god!!

Res, que divendres acabe al laboratori. Ara comença una etapa nova...
Ja vos informaré.

August 18

Com m'has trobat??

M'agrada molt mirar les estadístiques del meu espai. Saber qui entra i qui no, des dels enllaços de quines webs arribeu ací... és curiós... una de les coses que més em crida l'atenció és la gran quantitat de gent que entra perquè han trobat aquest web al cercador. I quan veig que han entrat des del google, per exemple, em pregunte..que devia estar cercant aquesta persona per arribar ací?? xDD
Doncs bé, això també és possible saber-ho, voleu que us explique el que cerca la gent??... xafarders!! hahahaha

Hi ha de tot. Alguns cerquen "Raquel". Gràcies a això he descobert que si escrius "Raquel" al google i cerques tansols en català, aquest espai ix el primer de la llista!!! OOOOOOOH (com diria el gran Xavi Castillo). Però la gran majoria (oh, sorpresa) cerquen "tapersex", "massatges eròtics" i "conejo rampante" !!! Un altre grup menys nombros cerca "mioma". I el que més m'ha cridat la atenció ha estat "regles truc tavernes valldigna" xDDDD I no és precissament pel truc... xDDDD

Bé, com veieu, hi ha gent per a tot. I tu?? Com has arribat ací?? Des d'on??
July 13

Soy un salmón...

Mai he parlat de la música que ha marcat la meua vida. Han estat uns quants els grups amb els que he crescut. D'entre altres Seguridad Social, que sempre m'ha agradat molt. Ací una mostra...

Soy un salmón

Ir rio arriba no es facil ni es vulgar
muchos obstaculos que tengo que saltar
con la certeza de hacerlo cada vez mejor.

Hay pescadores a mi alrededor
miles de anzuelos, cada cual más tentador
soy vulnerable, aunque no soy facil de pescar.

Pero es tan comodo dejarse llevar...

Soy un salmón, soy un salmón
soy el espiritu de la contradicción
soy un salmon, soy un salmon...

No es necesario echar la vista atrás
ya se de sobra que allí he dejado el mar
hacia delante mirar no es nada alentador.

A veces creo que no tengo más opción
al fin  y al cabo, sólo soy un salmon..

Estoy volcado, es tan cansado...

Voy a ser fuerte y no me dejaré pescar
jamas...

Es fantastico ir contra el azar...

Soy un salmón, soy un salmón
soy el espiritu de la contradicción
soy un salmon, soy un salmon

Ir contra corriente es mi direccion...


June 23

1980-2006... deixe de ser jove...

Estic al meu any 27. Si el dia 19 en vaig fer 26, ara tinc 26 anys i 4 dies del meu any 27!!!
Sona malament. I a sobre els del banc m'envien una carta per a dir-me que deixe ser jove a partir de... JA!!
Com que deixe de ser jove?? si estic escomençant ara!! Vale que els 26 ja estan més a prop dels 30, però de ahí a deixar de ser jove...
Però no s'acaba el món, em donen esperances... diuen que em puc fer la tarjeta +26 o la custom. Hauré d'estudiar-me els advantatges de cadascuna. Algú ho ha fet ja, i així m'estalvie eixa feina?? xDD

La veritat és que els temps no passa de bades. L'altre dia ho estava comentant amb les amigues. Ens fem grans i es nota. Abans la gent que es casava eren gent "major"... i em quedava molt lluny. Ara els que es casen ja son dels meus. I això fa por. Perquè si es casen, vol dir que "ja son grans", almenys igual de grans com jo ho veia fa uns anys, i si "ells" (q ja son dels meus) son grans, vol dir que jo també ho soc... ufff...

Les nostres converses abans eren... diferents. Que si tinc examen dilluns, que si els pares no em deixen anar, que si no tinc diners, que Fulanito no em fa cas i Sotanito és un acosador... I ara?? De què parlem?? Que si hem fet l'esborrany de la declaració de la renda, que si ens toca pagar molt o poc, que si em vull comprar un pis però la hipoteca no la puc pagar ni de conya, que vaja merda de curro...

Definitivament...estic fent-me gran...
March 28

Mallorca II

Dissabte, 25 de març, ens hem llevat puntuals. Hui és l'unic dia que podem aprofitar sencer. Vam decidir preparar-nos el dinar "per endursen", així que vam fer amanida de pasta i ens la vam duur al taper. Bé, ja estem tots llestos. Deixem les coses al cotxe i anem a esmorzar.

Desdejunant    I després, ben fartets, cap a      Valldemossa!! Fem uns quants videos pel camí, que no publicaré perquè encara em queda un poc de vergonya... Anem seguint el Twingo d'Iván que va guiant-nos. I arribem a Valldemossa on a totes les casses hi ha una placa de perquè santa Catalina els guarde. Curiós. Ens fem fotos a la Cartuja, a la casa-museu de Michael Douglas, a la font, al pàrking, al jardí... xD
Comprem les sobrassades a un fornet que hi ha per allí, així una cosa menys que hem de fer. Ok, molt bonic tot, i ara canviem de lloc. Anem a Deià. Quines vistes!! Quin paissatge!! Es una passada!! Anna coneix una cala i anem allí a dinar. Ens fem un bon reportatge de fotos fent els frikis i després a Sòller, a tastar els gelats artesans. Fem un tomb pel poble. Llàstima que les botigues estiguen tancades (migdia) perquè hem trobat una sabateria artesana i m'he encapritxat d'unes. Ens esperem per si obren... fem un tomb... no obren... em quede amb les ganes...
Doncs au, fora, anem al Port de Sòller, ací si que em compre unes avarca's típiques amb dibuixets de sargantanes.... que maques... :-) Pugem fins un mirador i fem un altre video... (CENSURED)... Ja ho tenim bé per hui, tornem a casa que estem morts. I ara?? Què fem?? Encara ens queda molta illa per vore... dutxeta ràpida i anem a sopar al Port d'Andratx, que no Antrax... xD El sopar molt bó i de postre... pizza de fresa i pinya!! Realment curiós... i ara sí, a dormir, que no puc més. Per cert, aquesta nit canvien l'hora, a les 2 seràn les 3, enrecordeu-vos, no siga que fem tard a l'avió...

March 27

Mallorca

Divendres, 24 de març, em vaig llevar més tard del que volia. Encara tenia la maleta per fer!! I Casabuko (és el nom del nostre pis compartit) per netetjar...
Entrar la roba que hi havia estesa, fer-me la maleta, dutxa matutina, comprar provisions, preparar els entrepans per a dinar (2 integrals i 1 normal)... no dona temps a asear Casabuko. La cuina es queda amb una escurada que arriba al sostre... quan tornem estarà ahi?? O al seu lloc hi trobarem una massa informe bacteriana-gelatinosa que vindrà cap a nosaltres??
A les 15.30h hem quedat al clínic amb Elena perquè ens acompanye a l'aeroport. Silvia anirà deirectament des de la feina. Quique, que està a Castelló, ha de passar primer per casa a agafar la maleta.
Son les 15h. Quique no ha vingut encara... estic estressada...
Son les 15.05h... ja està ací Quique. Ens accelerem. M'acomiade de Mónica. Baixe la brossa mentre Quique es fa la maleta. Ok, ja estem. Son les 15.35h. Arribem tard. Ràpid, al metro. Portem les 3 maletes, les 2 nostres i la de Silvia, la motxilla amb el dinar... perdem el metro... agafem el següent...per fí, arribem. Al cotxe, camí de l'aeroport. Gràcies, Elena, et portaré una sobrassada

Ja estem a l'aeroport, facturem i anem a dinar. Asseguts al terra. La picadeta amb fruits secs, papes, entrepans de truita i xoricet, i de postre crema catalana. Uff, quina fartera. Apa, cap a l'avió!! Qui ens fa una foto?? Hi ha un xic darrere nostre, té pinta de guiri. Li demane que ens faça la foto i ens la fa apropant-se la càmera a l'ull, com les càmares antigues... però aquesta és digital... xDD
Ja estem a l'avió. L'home que està assegut davant de mi té una verruga al cap, i el del seu costat una altra rere de l'orella...les ods de la mateixa forma i tamany... casualitat??

Ja hi som a Mallorca!! Anna estava esperant-nos a l'aeroport. Anem a pel cotxe que haviem reservat per internet. Es un micra verd!! Què xulo!! Foto. Merda, el maleter no tanca, anem a avisar-ho. Allí ens trobem a un que venia amb nosaltres a l'avió que diu que al cotxe que han llogat "tiene un viaje importante en una puerta, eh... y hay un tema que cuelga que..." quina vergonya aliena...Bé, ens canvien de cotxe. Ara ens han donat un Getz gris, però no un gris pàlid, no, un gris... gris.

Anem a casa d'Anna, deixem les maletes. Ens planifiquem. Anem a sopar al Celler sa premsa. Tot menjar típic mallorquí. Boníssim. Ens trobem també amb Joan, amic de Quique i anem tots a la zona de la Llotja, a un pub on fan concerts en directe a fer-nos unes cervesetes. Després a dormir, que demà volem matinar i vore moltes coses.
March 21

Relax

Aquest matí he tingut una altra sessió amb Ximo. Ja estic figa per a tot el dia. Em relaxa tant que fins demà no seré capaç de fer cap gran esforç.

Ara farà quasi un any, em vaig assabentar que tenia un mioma a l'uter. Es un tumor benigne. (Què no sé jo per què li diuen així, perquè precissament molt bó no és). Em vaig espantar moltíssim. Més que res perquè el tinc a un lloc delicat i si m'operaven (molt possible) m'haurien de treure tota la matriu. El fet de no poder tindre fills no em preocupava massa, però, i la qualitat de vida?? seria menopàusica amb 25 anys!! Vaig estar 2 dies fatal. I ja que segons els metges era segur que anaven a operar-me... perdut per perdut... vaig anar a parar a mans de Ximo. Quan vaig anar per primera vegada, el tumor m'havia crescut 3mm els primers 3 mesos i 1cm els 3 mesos següents. L'augment era exponencial. I ara?? Resultats?? Ha parat de creixer i se m'ha reduit 1mm. Semblarà poc, però al ritme que anava... per mi ja és molt. De moment ja no cal operar-me. I que em fa Ximo??
Només arribe a sa casa, el primer que faig es despullar-me. Em quede només amb roba interior i em gite a la camilla. Ahí comença amb la cromoterapia.
Cromoterapia    Potser semblarà estrany, però l'ús del color com a element curatiu ja era emprada en l'Era d'Or de Grècia, a l'antic Egipte i a les antigues civilitzacions de l'India i la Xina.
La cromoteràpia és un sistema per curar les malaties i els desordres dels cossos mental, emocional i físic, la qual cosa proporciona a cadascú la vibració que li falta a través de l'energia de la llum manifestada pels colors. Cada dia podem observar la relació dels colors i el comportament de les persones: en dies assolellats, aquestes tendem a ser més expansius i alegres; i en dies ennuvolats, es pot observar un comportament menys extrovertit, amb tendència a l'utilització de robes fosques o de tons neutres. Naturalment, els ulls estan sensibilitzats d'acord amb la freqüència de vibració de la llum, que envia al cervell la "sensació de color". Les freqüències més baixes ens donen la sensació del roig i les més altes del violeta. Les freqüències més baixes que el roig (infraroig), no son vistes per nosaltres, sino sentides com a ones de calor. I les freqüències més altes que el violeta (ultraviolats), igualment invisibles, produeixen un efecte fort sobre el organismes vius, ja que son ones d'alta energia.
Bé suposse que molts sereu bastant incrèduls amb aquestes coses, jo també ho era. Però ara que ho experimente i veig els resultats... és una passada.

Després de la cromoteràpia venen les agulles... acupuntura!! I em quede aproximadament 1 hora amb 10 ó 12 agulles clavades al meu cos. Però d'això ja en parlaré un altre dia...
March 06

Dia Internacional de la Dona Treballadora

Un 8 de març de 1857, una marxa pionera d'obreres tèxtils va recórrer els suburbis rics de la ciutat de Nova York per protestar per les miserables condicions de treball.

El 5 de març de 1908, en aquesta mateixa ciutat va començar una nova vaga de les obreres tèxtils, que reclamaven la igualtat salarial, la disminució de la jornada a deu hores i que es permetés un temps per a la lactància.

Un esdeveniment que va horroritzar el món sencer, i que va tenir lloc en el context d'aquesta vaga, va ocórrer a la fàbrica Sirtwoot Cotton, on més de 100 dones van morir en un foc provocat pel propi amo de la fàbrica, com a resposta a la presa pacífica del local per les obreres en vaga.

L'any 1977, les Nacions Unides van declarar el 8 de març com a Dia Internacional de la Dona Treballadora. El color lila amb què s'identifica aquest dia es deu que d'aquest color era el teixit que estaven confeccionant les obreres el dia que van morir.

El Dia de la Dona Treballadora és una commemoració i no una celebració. Un dia en què les dones exigim ser tractades amb el respecte que es mereixen tots els éssers humans.


January 25

revenja...

Bé, àçò m'ha arribat al correu d'una dona molt emprenyada perquè la seua parella no la sap tractar com es mereix. Homes... espavileu-vos!! Si no ja sabeu el que pot passar... jijijiji
January 21

Tornem!!

Atenció gentola!!!
Ja tenim activa de nou la web de les Arrapadores Glamouroses de Beneixama!!
Podeu accedir des de: www.arrapadoresglam.tk
A poc a poc ja anirem actualitzant la web i penjant novetats, que en tenim unes quantes.
Per cert, enguany se'ns casen 2 arrapadores!!! Vos ho heu pensat bé??
Felicitats a les 2!!



Pd. L'he penjada fa poc, així que si no la veieu encara podeu vore-la des d'ací.

January 18

[Anàlisi química de l'home]

SIMBOL:
Ho
ANÀLISI QUANTITATIVA:
Descobert per Eva. Valors de fins a 18 cm (rares vegades més), cabell fosc i arrissat, 15, 5 cm de longitud (mitjana) encara que alguns isòtops poden assolir tan sols 10 cm, fins i tot pesant més de 200 Kg

HÀBITAT:
Trobat seguint l'element Do (dona), freqüentment en altes concentracions al voltant d'elements Do propers a la perfecció (evidència experimental: una platja).

PROPIETATS FÍSIQUES:
Detestable quan es barreja amb CH3-CH2OH (qualsevol alcohol). Tendeix a caure en un estat de molt baixa energia immediatament després d'una reacció amb Do (ronc... ZZZ). Guanya considerable massa amb l'edat, amb la qual perd la seva reactivitat natural. Rares vegades es troba en estat pur després dels 15 anys. Freqüentment danyat com a resultat directe de desafortunades trobades amb formes contaminades de Do.

PROPIETATS QUÍMIQUES:
Totes les formes presenten afinitat a la reacció amb l'element Do, encara que una futura possible reacció amb el mateix especimen no siga possible. Pot reaccionar amb diversos isòtops de Do en un curt període de temps sota condicions extremadament favorables, la qual cosa rares vegades succeeix. Normalment reaccionés amb qualsevol element Do disponible. El rang de velocitats de reacció és molt variable presentant-se casos des de relacions avortades/no existents fins a efectes de preiteració (els quals tendeixen a acolorir a l'espècimen d'un vermell brillant i fer-lo reaccionar amb l'element As (Assessor sexologic)). Els estils de reacció poden variar des de la lentitud extrema a la violència desenfrenada.

EMMAGATZEMAMENT:
Els millors resultats es troba sobre els 18 anys per a una alta velocitat de reacció, i de 25 a 35 per a un estil de reacció més favorable.

USOS:
Ports pesats, prestatgeries elevades, llargs passeigs a la claror de la lluna, sopars gratis... per a Do.

TESTS:
Els espècimens purs rares vegades revelaran la seua puresa en proves en les quals la informació obtinguda siga difosa al món exterior mitjançant múltiples longituts d'ona.

PRECAUCIONS:
Tendeixen a reaccionar amb extrema violència quan un altre element Ho interfereix amb reacció amb cert espècimen particular Do. En un altre cas són molt maleables sota les condicions adequades.

December 22

TaperSex

 

Organitza una reunió TaperSex!!

I et preguntaràs... què és això del TaperSex? Doncs és una iniciativa molt divertida que ens arriba des d'"EroticShop", una tenda eròtica (sex shop) on pots trobar centenars de productes realitzats i dissenyats exclusivament per millorar les nostres relacions sexuals i ajudar-te a sortir de l'odiosa monotonia al llit, que en molts casos acaba trencant una relació de parella estable. Són reunions on s'explica i s'informa sobre articles eròtics, responent a aquests dubtes que moltes tenim i no ens atrevim a preguntar a ningú. Aquests tallers prenen el seu nom de les mítiques reunions de mestresses de casa on es venien recipients de plàstic (Tuper Ware) i que van tindre un gran èxit. Doncs ara també es parla de plàstic i làtex, però no precisament per guardar el menjar...
Però no és només una mostra visual, sinó que fan partícip el públic a tota hora. Sense cap tipus de tabú pots provar els lubricants de diferents sabors, els olis essencials per a aquests massatges eròtics que a totes ens agrada rebre o oferir una deliciosa xocolata per fer realitat les nostres fantasies sexuals unes plomes d'oca ideals per empolvorar l'essència de l'amor per tot el cos de la nostra parella, cremes amb olors que enamoren i poden captar la presa més difícil, boles xineses per fer més amenes aquestes caminades diàries al treball... però les estrelles indiscutibles: els vibradors!!

De totes les mides, colors, formes i tipus que pugueu imaginar. Des d'una simple barra d'acer fins al més complex i sofisticat aparell per donar-nos plaer, amb un collar de perles inclòs en la seua estructura i un vibrador específic per a la zona del clítoris. Entre riures i curiositat pots experimentar, superficialment, és clar i amb la roba posada, els volantins i múltiples moviments que poden realitzar aquestes joguines eròtiques. Tot un món per descobrir per a moltes dones perquè des dels temps més remots ens han volgut imposar allò de que parlar de sexe era cosa d'homes. Doncs està més que demostrat que no és així.

A ple segle XXI encara hi ha gent que en passar per un Sex shop es fica roja  i s'imagina qualsevol cosa menys el que realment es troba darrere d'un d'aquests rètols. TaperSex aconsegueix trencar per complet amb aquesta mentalitat tan retrògrada i aconsegueix ensenyar que els articles eròtics són simplement això, articles perquè puguem gaudir del sexe amb un toc especial i diferent. Augmentar el plaer, la nostra qualitat de vida i caminar amb un somriure d'orella a orella pel carrer, si aconseguim tot això gràcies a aquests articles perquè no provar-los?

Si voleu més informació:

http://www.amantis.net/tienda/topupwear.php

Ahí teniu els productes, preus,... ale, ara podeu anar escrivint la carta als Reis Mags...
Fixeu-vos amb el "Conejo Rampante" i el video explicatiu... amb coses com aquestes, per a qué volem als homes?? jijijijiji

December 16

Orgasme simultani??

Totes i tots aquells que pratiqueu el sexe haureu meditat en alguna ocasió sobre l'orgasme simultani, és a dir, quan aquest es produeix al mateix temps entre els dos subjectes implicats. A pesar que els sexòlegs ens adverteixen moltes voltes que això és molt díficil, convidant-nos a enfrontar-nos al sexe de forma menys tècnica, ningú els fa cas (no obliden que es tracta dels mateixos "especialistes" que insisteixen que la grandària no importa... no? segur?) perquè totes i tots hem intentat en més d'una ocasió això tan bonic de "arribar a la meta junts".

L'orgasme, a pesar del que ens intenten vendre els sexólogos d'última generació, és l'objectiu de la fornicació. Tots els preàmbuls més o menys elaborats, totes les poses ridícules i les llepades improcedents no satisfan a ningú si al final "no es veuen les estrelles". I si no, prova a deixar a mig fer a la teua parella qualsevol dia d'aquests i comprova la veritat de la sentència: Molt pitjor que et conten un acudit i et deixen a mig fer és que et deixen a mig fer i damunt et vulguen contar un acudit.

Fixa't que l'orgasme, escorreguda o clímax és el veritablement important en tota relació sexual, anem a explorar ara la importància que la parella ho experimente al mateix temps, però abans hem de saber altres coses:

- A) Les dones, igual que en qüestions d'asear-se i vestir-se, també són més lentes que els homes en aquest assumpte.
- B) Els homes, igual que en el futbol o durant la conducció, són absolutament incapaços de contenir-se o almenys moderar-se en aquesta qüestió.

Des d'aquesta perspectiva resulta evident l'extraordinària complexitat d'aconseguir l'objectiu de l'orgasme sincrònic, davant la qual cosa se'ns presenten dues alternatives: Seguir intentant-ho per a tota la vida amb el risc que l'únic assoliment simultani siga un mutu esquinç pélvic, o continuar com fins a ara, cadascun al seu ritme i "a la meta ens veurem".

Finalment i per a facilitar encara més la tasca tinguem sempre present la moralitat de la famosa rondalla del bou que no podia matar a la mosca amb la cua i al final la va eliminar d'una llepada: "el que no pugues completar amb la cua acaba'l amb la llengua".

December 05

Per què les dones son superiors??

1 - Van abandonar el Titanic primer.

2 - Poden espantar al seu cap a la feina (si és home) amb estranyes excuses de malalties ginecològiques.

3 - Quan compren un vibrador és glamourós. Quan els homes compren una nina inflable és patètic.

4 - Si usen la roba de la seva parella es veuen adorables i sensuals. Si un home usa la roba de la seva parella sembla un complet idiota.

5 - Les dones poden ser fanàtiques dels seus artistes favorits. Un home fanàtic és un perseguidor.

6 - Les dones mai no senten desigs sexuals per un personatge d'una caricatura o un joc de video.

7 - Tots els taxis paren davant d'elles.

8 - Els homes moren abans, així que elles es queden amb els diners de l'assegurança.

9 - Quan ballen no semblen una granota en una liquadora.

10 - Poden abraçar les seves amigues sense que la gent pense que són homosexuals.

11 - Sol elles saben la veritat sobre si "La mida importa".

12 - Si no guanyen suficients diners, poden culpar els seus caps de feina.

13 - Cap error que facen no es pot semblar a una ejaculació precoç.

14 - No necessiten deixar anar gasos corporals per divertir-se.

15 - No tenen el problema de quedar-se amb el dubte de si l'orgasme va ser real.

16 - No necessiten estar verificant a cada moment si les seues parts privades continuen allà.

17 - Tenen l'habilitat de vestir-se elles mateixes.

18 - Poden parlar amb persones del sexe oposat sense imaginar-se-les nues.

19 - Saben que existeixen moments en què la xocolata pot solucionar veritablement tots els seus problemes.

20 - Els cambrers gai no les posen nervioses.

21 - Mai no es penedeixen d'haver perforat les seues orelles.

December 01

Màrketing

Què és el  màrqueting?


A) En el cas d'una Dona:

1) Estàs en una festa i veus un Home molt atractiu. T'acostes a ell i li dius: "Sóc molt bona al llit".
Això és Màrqueting Directe.

2) Estàs a una festa amb un grup d'amics i veus un Home molt atractiu. Un dels teus amics se li acosta i li diu: "Aquesta Dona d'ací és molt bona al llit".
Això és Publicitat.

3) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. Li demanes el seu  mòbil. A l'endemà el telefones i li dius: "Sóc molt bona en el llit".
Això és Telemàrketing.

4) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. El reconeixes. T'acostes a ell, li refresques la memòria i li dius: "T'enrecordes com de bona sóc al llit?".
Això és Customer Relatinship Management.

5) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. T'aixeques, t'arregles la roba, t'acostes a ell i li serveixes una copa. Li dius la olor tant bona que fa, admires el seu vestit, li ofereixes un cigarret i li dius: "Sóc molt bona al llit".
Això són Relacions Públiques.

6) Estàs a una festa i veus un Home molt atractiu. T'acostes a ell i li dius: "Sóc molt bona en al llit", i a més, li ensenyes el teu escot.
Això és Merchandising.

7) Estàs a un a festa i veus un Home molt atractiu. Ell s'acosta a tu i et diu: "He sentit dir que ets molt bona en al llit".
Això és Branding, "el Poder de la Marca".

B) En el cas d'un Home:

1) Estàs a una festa i veus a una Dona molt atractiva. T'acostes a ella i li dius: "Sóc molt bo al llit i aguante tota la nit sense parar".
Això és Publicitat Enganyosa, i està penada per la Llei !
November 16

BoitCATeja'm !!

Boicoteja't!!
Aquest web pretén facilitar la feina a tots aquells que estan iniciant una campanya de boicots contra els productes catalans i, de manera més genèrica, contra tot allò que vingui de Catalunya. Apunteu-vos-hi, com més serem més riurem!. Cap català sense boicot! Segur que tens motius de sobra per boicotejar-te com a persona, com a empresa o la teua web.

Si afirmes alguna d'aquestes frases, ja et pots boicotejar:
  1. Crec que sóc nacionalista.
  2. Un dia vaig parlar malament d'Espanya.
  3. Tinc un amic al País Basc.
  4. Un cop em vaig alegrar que perdés la selecció espanyola.
  5. A Casa meva parlen en català per molestar.
  6. M'he llegit l'estatut i no el trobo del tot malament.
  7. A més de català, sóc homosexual.
  8. A més de catalana, sóc lesbiana.
  9. Els meus pares em van posar Jordi / Montserrat.
  10. He anat algun cop convidat a veure un partit de la selecció catalana.
  11. He espoliat el territori espanyol anant a buscar rovellons a Sòria.
  12. No em preocuparia gaire si regalessin Ceuta i Melilla al Marroc.
  13. L'Aznar em cau una mica (no gaire) malament.
  14. Tinc una bicicleta Orbea (feta per separatistes bascos).
  15. He donat pinso secessionista al meu gos.
Motius per boicotejar la teua empresa:
  1. Lamentablement, tinc l'empresa radicada a Catalunya.
  2. No vaig sancionar un treballador que portava la samarreta de la selecció catalana.
  3. Em promocione a revistes locals escrites en català.
  4. He exportat algun cop al País Basc i hi tinc contactes comercials.
  5. Em van trencar els vidres per tenir el rètol en català i vaig cometre l'error de denunciar-ho.
  6. No tinc el rètol ni la propaganda en bilingüe.
  7. De vegades faig correspondència comercial en català.
  8. Sospito que entre la plantilla hi ha algun element secessionista.
  9. La meva empresa té la gosadia d'etiquetar els productes en català.

Motius per boicotejar-te la teua web:
  1. És un web escrit només en català.
  2. El servidor està radicat a Catalunya.
  3. Sé que aquest web té intenció d'adquirir un domini .cat.
  4. Ha estat feta per una empresa catalana.
  5. com a autor del web, he fet comentaris sobre l'estatut que només hi anaven una mica en contra.
  6. Apareix com a web amic en diverses webs clarament separatistes i excloents.
Si has afirmat qualsevol d'aquestes frases, boicoteja't!!

November 14

Com casar-se amb un milionari. (cap.4: pas a pas)

Bé, ja teniu ací el capitol 4. Espere que li tregueu tot el suc
 
CAPITOL 4: PAS A PAS
 
Qui pense que una harpia és una aprofitada que viu parasitàriament de les seues víctimes, té raó, sí, ha encertat, però, per aconseguir això ja hem deixat clar que cal treballar moltíssim. Un treball més dur que la majoria. La nostra és una dura destinació!! La quantitat de llagostes que haurem de menjar per a assegurar-nos un plat de llenties!!, això inclou la "clàusula de mobilitat". 

Què és la clàusula de mobilitat?, l'especial jurament hipocràtic que hem de fer-nos a nosaltres mateixes, generalment, per bé que estiguem, sempre podrem estar millor. Per això hem de veure cada assoliment com un pas en la nostra carrera. Gaudir-lo per un temps, i preparar-nos per pujar el següent graó.
Per això, cal plantejar-se cada home com una  "destinació temporal".

Però el repte al que ens enfrontem és gran, si descobreixen la nostra tàctica estem perdudes. Pots deixar anar a un, fins i tot a dos, però quan ells s'adonen que habitualment els canvies per altre millor.... També pot passar que ells ens abandonen, -és tan fàcil-, però, ningú va a desitjar a una dona a la qual ja han descartat 5 o 6, veritat?.

Així que hauríem de fer-ho amb discreció. Una vegada tinguem assegurada la nostra pròxima plaça (la seguretat és FONAMENTAL, mai deixes a un home si no tens un altre de recanvi) hauràs de fer el possible per destruir la seua credibilitat. Posar-lo de tal manera en evidència que tothom i don et donen suport i et donen la raó quan ho deixes. Per exemple podries...


* Fer que s'empasse una caixa de Viagra i dur-lo a vore un desfile de roba íntima masculina.

*Organitza-li una cita secreta amb aquella antiga núvia que el va deixar impunement abans de conèixer-te a tu i apareix quan estiguen a les postres.

*Convenç-lo per gravar un video tipus Pamela Anderson i Tommy Lee i després distribueix-lo a tots els vostres familiars i amics posant en el remitent el nom de la teua parella.

*Aconsegueix un cultiu de fongs patògens i fes que es contagie. Després acusa'l de promiscuïtat.

*Aconsegueix un bon actor de doblatge perquè imite la seua veu i telefone al "Diario de Patricia" o al "Queda't amb mi" contant totes les intimitats de la vostra vida en comú.

*Contracta a algú del seu mateix sexe perquè s'amague lleugeret de roba sota el vostre llit o a l'armari i enxampa'ls a l'arribar a casa.

*Telefona al seu treball, suposadament des d'una clínica, i deixa encàrrec a qualsevol secretària que "lamentablement els anàlisis han estat positius"

*Escriu en el seu nom a Boris Izaguirre demanant-li una cita a qualsevol lloc, molt molt públic.

*Oculta-li que "el sopar" és d'etiqueta i fes-li creure que és una festa de disfresses... voras el que passa quan acudeisca a les noces d'or dels teus pares vestit de Drac-Queen.

*Convenç-lo per a fer l'amor als provadors de "El Corte Inglés" i aprofita per cridar: Socooors, em violen!

*Envia't anònims amenaçadors imitant la seua lletra.
 
*Acudeix a les cites amb amigues sempre amb ulleres de sol i màniga llarga.
 
*Aprofita per a mostrar descuidadament les taques d'ombra d'ulls morada i dir que "vas ensopegar amb una porta"

*Posa un annunci a la secció de contactes, dient "No estic satisfet sexualment, ajuda'm" i dóna l'e-mail
de la seva empresa perquè responguen.

*Contacta amb "Sorpresa Sorpresa"  o "Abanibí" dient que la seu màxima il·lusió és sopar tot sol amb Rappel.

*Treu-li el carnet de soci de Club de Fans de Pinochet, i distribueix fotocòpies entre els vostres coneguts

*Compra una barra de llavis, d'aquest tan horrorós que tu MAI faries servir, i taca disimuladament les seues camises.

*Adorna el seu despatx amb fuets i altres objectes sadomasoquistes el dia que sàpigues que va el seu cap.

*Respon als anuncis de "Contactes Gais" com si fosis ell. No et prives de donar el seu nom complet i telèfon per a la  resposta.

*Anima'l perquè mostre a tot el món la seua "nova aliança". No l'adverteixes que dins has manat gravar altres inicials que no són les teues.

*Amaga cordes, bats de baseball i ganivets tacats de sang al maleter del seu cotxe el dia que sàpigues que li toca passar la I.T.V.

*Substitueix la teva foto de la seua cartera per la de qualsevol altra, preferiblement amb mala pinta.

*Prepara el seu maletí abans de les reunions de treball. No t'oblides de posar a sobre de tots els papers un sostenidor 3 talles més grans que la teua.
November 05

Visites rebudes...

 
 Web Counter
 
Gràcies a totes i tots!!
November 01

Com casar-se amb un milionari. (Cap 3: Entabanar amb arts dolentes)

Xiques, ací arriba la part més important. Moltes vegades ens pregunten:

-com podria jo aconseguir a aquest home?, hi ha múltiples respostes que es reuneixen en una sola: Avant!!, vaig a donar-vos una bona notícia:


ACONSEGUIR A UN HOME ÉS MOLT MOLT FÀCIL,

tansols hauríeu de murmurar unes paraules al seu oït, si, aquestes que vosaltres ja sabeu,les possibilitats que us diguen NO, són de 2 entre 100, molt poques, però,  per si de cas teniu aquesta mala sort, no vos desanimeu, per al vostre consol sempre podreu pensar (i dir-li) que:



És gai

Encara no ha superat la fase de fixació oral pel que fa a la seva mare.

Tal vegada tinga una E.T.S. (enfermetat de transmissió sexual) 

Es sent inferior davant les dones.
 
Té por defraudar-vos per l'escassa grandària de...

Ha oblidat la Viagra a casa

De totes maneres, ja hem dit que la resposta més freqüent, és SI.
 
 
Fins ací la bona noticia, ara he de donar-vos la mala:



RETENIR A UN HOME ÉS COMPLICAT


Puntualitzem, és evident que la cosa no és tan complicada. La prova és que estem ací, que tenim pares, avis, i altres avantpassats que en el seu moment van ser retinguts, per més o menys temps, per les nostres avantpassades.

A més,els homes més abellidors sempre tenen algun tipus de compromís previ, la qual cosa vol dir que ja han estat retinguts. Aleshores, com és el problema? El que passa és que  la lectora no desitja un home corrent i del munt. Desitja aconseguir aquest "algú" especial, aquesta peça molt escasa que arriba a les més altes licitacions a les subhastes. O simplement, desitja canviar el model que té per un "lleugerament" superior.

Suposem que és així, perquè en cas contrari no estaria aquí llegint aquesta pàgina, estaria tranquil·lament en els seus quefers, banyant nens i cosint mitjons.

Amb la qual cosa, hem de profundir en la premissa, i aquesta és la notícia més dolenta (però reversible):
RETINDRE A "AQUEST" HOME ÉS MOLT MOLT COMPLICAT
 
 
Més que res, perquè si ha arribat a aquesta edat en la qual un home comença a ser "convenient", sense haver estat atrapat, haurà passat ja per totes les les pelandrusques que han intentat "pescar-lo" abans que nosaltres, amb la qual cosa estarà més resabut i alerta fins i tot davant els avanços més prudents.

No solament haurà estat pretès, cobejat i desitjat, si no que segurament (i sempre que faça menys de 77) ho segueix sent en aquest moment, amb la qual cosa, la nostra "cacera" es pot convertir en un concurs de tir al plat.

Haurà creat tota una "xarxa d'interessos", treballs,amics, amants, activitats socials, que esbiaixen la seva natural necessitat d'una llar.

Missió impossible?, no, simplement, missió dificileta, solament hem de deixar de pensar i actuar com dones i passar a pensar com una autèntica Harpia.

I Ull, que això no vol dir llençar-se dels pèls amb les rivals, esgarrapar a la qual se't pose pel mig i celebrar misses negres. El primer pas pràctic d'aquesta lliçó III és:
OBLIDA LA PASSIÓ 
 
Millor dit fingeix-la (sobretot al dormitori), però no et deixis dominar per ella. La passió és com l'automòbil, molt útil si tú la domines, però catastròfica si et deixes dur per ella.


No oblides que els teus sentiments a partir d'ara són eines de treball. Mantingues la ment freda i clara. Això no és amor, és un negoci (o el negoci de l'amor)

PLANIFICA'T

Planifiques el treball domestic, la teua carrera, els dies de perruquería i de gimnàs, i el més important de la teva vida ACONSEGUIR I RETENIR A AQUEST HOME ho deixes a la bona de Déu? Esperes un fada padrina que vinga fins  la teva cuina i et transforme sense que hages de moure un dit?. O t'ho penses treballar?. Això és important: traça't un pla de treball.


PRODUCTE:

EL producte ets tu. Vas a realitzar la "venda" de la teva vida, i naturalment voldràs el preu més avantatjós. Així que prepara't, revisa't. Les dones som expertes en aquestes coses, adornar una truita francesa amb una bonica guarnició per fer-la més apetitosa, posar "llaç ací", i una "cinta allà" per  fer més cridaner un tocat... En definitiva, sabem que un producte cuidat, ven més. Que l'embolcall és important. Que una petita despesa, en temps o diners, sempre supera molt més la inversió.

Per què, llavors, te'n vas al carrer amb aquests pantalons que et fan un cul tant lleig??!!
 

ATENENT A LES NECESSITATS DEL CLIENT (ELS HOMES EL QUE DESITGEN SÓN DONES ATRACTIVES)

Ja li demostraràs després com de senzilla i natural pots ser, el poc acomplexada que estàs per aquests malucs, i tota la teua bellesa interior (si jo també vull que em valoren pel meu interior), però per això has de vendre primer la xocolatina, i aquesta, es ven per l'embolcall.

Excepte en cas de les xocolates "de marca" i les nenes amb títol, que es poden anar al carrer fetes unes Cayetanes Fitz- James).

Així que a estudia't. Quins són els teus punts forts?, potencia'ls. I els febles?, dissimula'ls.

A PER ELL!!

Oblida que ets una dona d'avuí, o almenys fingeix que ho oblides. És fantàstic viure a la nostra època, en la qual una dona pot apropar-se directament a un home i iniciar "el contacte", però, deixa això per als lligues ocasionals, si de debò vols una mica més que un lligue utilitza aquestes tàctiques i ardits de les nostres àvies, que tan rares ens semblaven però que aconseguien que les mantinguessen a cos de reina a una època en la qual l'oferta de dones era superior a la demanda. 

Les nostres rivals, anti-harpies, ens ho estan posant difícil, cortejant als homes, manant-los flors i convidant-los a sopar. Quina pena!, coses com aquestes són les que fan que ja ningú vinga a pretendre'ns a casa, ni que ens ronden el carrer, ni ens canten a la reixa, Amb tant cómode que era!.

En fi, caldrà sortir al carrer, però AMB CLASSE!, el que nosaltres perseguim és un líder, el cap de la rajada, i gràcies a Nech, es deixarà complimentar i cortejar, però realment "ell" vol el repte, el desafiament, conquistar, no ser conquistat.. Per això anem a tractar d'adaptar les tècniques mil·lenàries a l'entorn actual (reciclar-se o morir, noies).


QUI DÓNA EL PRIMER PAS?

Ell, ell,  i sempre ell. Oblida't d'apropar-te amb això de... ens coneixem d'alguna cosa?, perdona que et pregunte... i similars. Això no és per a nosaltres. Deixa que la teua víctima tinga l'oportunitat de tornar a comportar-se com un home, i no com un conillet de la Play-Boy. El primer pas (per a la seua pròpia satisfacció) sempre deu donar-lo l'home. Qui incita a donar el primer pas?, tú, tú i sempre tú. Per fer-ho pots:

Utilitzar les tècniques que vam exposar dalt per "captar la seva atenció"

Mirar-lo detingudament (no perdes oportunitat cada vegada que mire cap a tu)

Somriu-li obertament

Fer algun gest de complicitat (depenent de l'entorn)

Fins i tot fer-li un senyal perquè s'aprope.


Oblida't de :

Plantar-te enfront d'ell i iniciar la conversa

Xarrar compulsivament amb les amigues fingint que "ell" no existeix

Coquetejar descaradament amb un altre

Enviar-li una ampolla de cava amb el cambrer

Emborratxar-te i començar a plorar.



I  DESPRÉS....?

Bé, és ell, és l'home de la teua vida, per fi l'has conegut, i ja estàs comportant-te com una anti-harpia, intentant quedar amb ell, proposant-li 100 activitats (cinema, teatre, puenting, menage a trois) i donant-li la teva targeta amb el teu telèfon (això equival a suplicar crida'm) . Això no, dona, t'has de fer la misteriosa. Pensa que un home "10", que és el que tú vols en realitat, li estaran fent tot tipus de proposicions constantment. Converteix-te en el seu repte, sigues agradable, però misteriosa i un poc distant, deixa que siga ell qui prenga l'iniciativa, o millor dit, deixa que ho crega.



Consells:

NO EL TELEFONES

Telefona a la teva mare, a una amiga, al servei de despertador de telefònica, però ni se t'ocorreisca telefonar-lo. Si ell no ho fa, probablement no estiga interessat amb tu. I si ho fas tú, probablement acceptarà una cita per distreure's, però tu no vols ser la distracció de ningú, no?. I quan finalment et cride, triga a l'hora de respondre, retorna-li una cridada de cada 3, no li facis creure que vius al costat del telèfon esperant aquest riingg.

Però no tot ha de ser dolent, també pot ser que haja perdut el teu telèfon i es done l'improvable cas que no tingueu coneguts comuns que l'il puguen donar, llavors...


FES COM SI TE'L TROBARES

Això forma part de la planificació. Assabentat discretament, repetisc, "discretament", de qui són les seues amistats, que llocs freqüenta, (el golf, el gimnàs, el club), que activitats practica i planta't allí. Això últim és doblement útil perquè de passada li faràs creure que teniu gustos comuns (però què faig jo ací en les carreres de gossos esperant a veure si apareix aquest?). També pots buscar-te una bona, boníssima excusa, això és sols per professionals, per a aparèixer per la cafeteria que hi ha al costat del seu treball, o requerir els seus serveis professionals (Però, quina casualitat!!!)


ADÉU, ADÉU

 

Tant a les  trobades casuals, com a les cites i les trucades telefòniques no deixes que siga ell qui pose fi a la conversa o a la sortida, procura acomiadar-te , ha estat un plaer xarrar amb tu, sempre la primera. No tractes d'apurar aquests minuts extres, deixa'l sempre amb ganes de més...