El racó de Raquel

XX ARRIBADA DEL MORO MACLET
CARNESTOLTES A BENIMACLET

Divendres 22 de febrer

18.00 h. Festa infantil amb xocolatada i jocs a la seu de   l’Assemblea.
Taller de muixeranga per als xiquets a càrrec de la Muixeranga de
València.
21.00 h. Sopar de Comares a la seu de l’Assemblea de Veïns de Benimaclet.
(CONFIRMEU L’ASSISTÈNCIA )


Dissabte 23 de febrer

19.00 h. Eixida de la cercavila des del local de l’Assemblea, amb  el
Tirant, l’Ajuntament Carnestoltenc, la participació de gent disfressada
del barri, les filades de moros, colles de muixeranguers i colles de
dolçainers i tabaleters d’arreu del país.

TROBADA DE DOLÇAINA I TABAL- BENIMACLET 2008
“SENSE DOLÇAINA I TABAL NO HI HA REVOLUCIÓ”

20.00 H. Encontre del Tirant amb el Moro Maclet i els Dimonis de
Benimaclet (a Baró Sant Petrillo-Leonor Jovani).

20.30 h. Proclamació de la independència del Califat de Benimaclet a la
seu de l’Assemblea a càrrec d’una personalitat destacada del nostre país.

21.30 h. Sopar al local de l’Assemblea.

CARNESTOLTES 2008

ORGANITZADOR: Assemblea de Veïns de Benimaclet

Cap el vespre és quan estàs com cansat,
i no saps el que fer i et quedes fixa't,
i et trobes molt sol i el soroll s'esvaeix,
i mires al carrer i no hi ha gaire gent.

I canvien els sons i tot sembla més mort,
i vols cridar ben fort que n'estàs fins als collons.
Cap al vespre estàs trist i no saps on anar,
i et prepares un whisky i no te'l pots acabar.

I t'encens un cigarro sense ganes de fumar,
i l'apagues aviat i et tornes a aixecar,
i de sobte tens por de sentir-te tan buit,
i te'n vas cap al pub i no trobes ningú.

I surts fora el carrer i comences a córrer,
i el vent et va assecant el que sembla una llàgrima,
i t'atures cansat amb el nas ple de mocs,
i t'empatxes de nit i respires ben fort.

Cap al vespre és quan estàs com cansat,
i no saps el que fer i et quedes fixat,
i et trobes molt sol i el soroll s'esvaeix,
i mires al carrer i no hi ha gaire gent.

Video "Vespre"-Els Pets

Per fi està ací de nou la Fira i Festes de Gandia. Oh, quin goig per als saforencs!! Però a més, enguany teniu un nou al·licient, posar en pràctica el Protocol de Lucre: Manual de lligue eròtic-sexual-saforenc (vore el num. 5 Primavera de 2006 de La Cabota) perquè com supose que ja sabeu, en festes tots estem més predisposats a “relacionar-nos”. Així que aprofiteu-vos-en!!

I ara hi haurà molts que pensaran... si, si, però no és fàcil, per què son tant complicades les dones??...

Ací tenim una llegendària convicció masculina transmesa de generació en generació amb categoria de coneixement profund, que per al meu criteri tansols indica falta d’interès pel coneixement profund.

L’home de hui en dia ja no sap com comportar-se, ni tan sols com copular davant del desplegament imparable del desconegudíssim principi femení.

Jo soc una hetero- compromesa (m’agraden els penis; alguns homes també), tinc pare, germà, amics, amants... i els veig, pobrets, que no saben com estar a l’alçada d’aquesta era indiscutiblement yin. A les dones no hi ha qui les entenga, bé, potser, però a Déu tampoc i encara no han parat de rendir-li culte. Però per ajudar-vos un poc més, properament vos aniré explicant els misteris femenins universals, talment com: el tamany importa??, per què les dones van al bany per parelles??, les dones fingeixen l’orgasme??, Romanticisme vs cursilades, verges i tabús sexuals, masturbació femenina, infidelitats i gelosia, compromís... i totes aquelles coses que voleu saber i mai vos han sabut explicar com cal.

Igualment moltes dones pensen Tots els homes son iguals, referint-se a l’absència de singularitat i subtilesa dels homes, però amb sinceritat, és realment cert?? Es pot fer aquesta afirmació a la llum de la moderna biologia i psicologia evolutiva, sense por d’ofendre als nostres amics, companys, pares i  fills?? Eh... ehem... doncs si: en origen –pel que fa al sexe- els homes son més semblants entre ells que no les dones. Per què?? Les diferències de disseny morfològic ens fan més geloses i selectives davant de la gran responsabilitat de la fecundació. Com comprendreu, no anem a deixar que ens fecunde qualsevol... i si resulta que té gens de La Valldigna??!! (Oh, mai got!!) S’han d’evitar les fecundacions inconvenients. Ells, en canvi, portadors d’un producte abundant, tansols han de treure-se-ho de sobre, sota risc d’intoxicació cerebral. I per solucionar-ho, hi ha prou amb uns gestos mecànics condicionats per la mare natura.

El cas és que el que volen els homes és follar més, parlant clar, encara que per a aconseguir-ho hagen de fer l’esforç d’entendre a les dones.  Però per què els homes son tan iguals i a les dones no hi ha qui les entenga???... tot al seu temps, petit llagostí, tot al seu temps... 

I ara, tansols em resta dir-vos que gaudiu al màxim aquestes festes. I recordeu que si teniu qualsevol altre dubte sexual i/o sentimental podeu fer-me les consultes que vulgueu a: consultori@lacabota.com .

Atentament,

Lucrècia de Borja i Bairén

El 5 de març de 1908, en aquesta mateixa ciutat va començar una nova vaga de les obreres tèxtils, que reclamaven la igualtat salarial, la disminució de la jornada a deu hores i que es permetés un temps per a la lactància.

Un esdeveniment que va horroritzar el món sencer, i que va tenir lloc en el context d'aquesta vaga, va ocórrer a la fàbrica Sirtwoot Cotton, on més de 100 dones van morir en un foc provocat pel propi amo de la fàbrica, com a resposta a la presa pacífica del local per les obreres en vaga.

L'any 1977, les Nacions Unides van declarar el 8 de març com a Dia Internacional de la Dona Treballadora. El color lila amb què s'identifica aquest dia es deu que d'aquest color era el teixit que estaven confeccionant les obreres el dia que van morir.

El Dia de la Dona Treballadora és una commemoració i no una celebració. Un dia en què les dones exigim ser tractades amb el respecte que es mereixen tots els éssers humans.

SIMBOL:
Ho
ANÀLISI QUANTITATIVA:
Descobert per Eva. Valors de fins a 18 cm (rares vegades més), cabell fosc i arrissat, 15, 5 cm de longitud (mitjana) encara que alguns isòtops poden assolir tan sols 10 cm, fins i tot pesant més de 200 Kg

HÀBITAT:
Trobat seguint l'element Do (dona), freqüentment en altes concentracions al voltant d'elements Do propers a la perfecció (evidència experimental: una platja).

PROPIETATS FÍSIQUES:
Detestable quan es barreja amb CH3-CH2OH (qualsevol alcohol). Tendeix a caure en un estat de molt baixa energia immediatament després d'una reacció amb Do (ronc... ZZZ). Guanya considerable massa amb l'edat, amb la qual perd la seva reactivitat natural. Rares vegades es troba en estat pur després dels 15 anys. Freqüentment danyat com a resultat directe de desafortunades trobades amb formes contaminades de Do.

PROPIETATS QUÍMIQUES:
Totes les formes presenten afinitat a la reacció amb l'element Do, encara que una futura possible reacció amb el mateix especimen no siga possible. Pot reaccionar amb diversos isòtops de Do en un curt període de temps sota condicions extremadament favorables, la qual cosa rares vegades succeeix. Normalment reaccionés amb qualsevol element Do disponible. El rang de velocitats de reacció és molt variable presentant-se casos des de relacions avortades/no existents fins a efectes de preiteració (els quals tendeixen a acolorir a l'espècimen d'un vermell brillant i fer-lo reaccionar amb l'element As (Assessor sexologic)). Els estils de reacció poden variar des de la lentitud extrema a la violència desenfrenada.

EMMAGATZEMAMENT:
Els millors resultats es troba sobre els 18 anys per a una alta velocitat de reacció, i de 25 a 35 per a un estil de reacció més favorable.

USOS:
Ports pesats, prestatgeries elevades, llargs passeigs a la claror de la lluna, sopars gratis... per a Do.

TESTS:
Els espècimens purs rares vegades revelaran la seua puresa en proves en les quals la informació obtinguda siga difosa al món exterior mitjançant múltiples longituts d'ona.

PRECAUCIONS:
Tendeixen a reaccionar amb extrema violència quan un altre element Ho interfereix amb reacció amb cert espècimen particular Do. En un altre cas són molt maleables sota les condicions adequades.

Totes i tots aquells que pratiqueu el sexe haureu meditat en alguna ocasió sobre l'orgasme simultani, és a dir, quan aquest es produeix al mateix temps entre els dos subjectes implicats. A pesar que els sexòlegs ens adverteixen moltes voltes que això és molt díficil, convidant-nos a enfrontar-nos al sexe de forma menys tècnica, ningú els fa cas (no obliden que es tracta dels mateixos "especialistes" que insisteixen que la grandària no importa... no? segur?) perquè totes i tots hem intentat en més d'una ocasió això tan bonic de "arribar a la meta junts".

L'orgasme, a pesar del que ens intenten vendre els sexólogos d'última generació, és l'objectiu de la fornicació. Tots els preàmbuls més o menys elaborats, totes les poses ridícules i les llepades improcedents no satisfan a ningú si al final "no es veuen les estrelles". I si no, prova a deixar a mig fer a la teua parella qualsevol dia d'aquests i comprova la veritat de la sentència: Molt pitjor que et conten un acudit i et deixen a mig fer és que et deixen a mig fer i damunt et vulguen contar un acudit.

Fixa't que l'orgasme, escorreguda o clímax és el veritablement important en tota relació sexual, anem a explorar ara la importància que la parella ho experimente al mateix temps, però abans hem de saber altres coses:

- A) Les dones, igual que en qüestions d'asear-se i vestir-se, també són més lentes que els homes en aquest assumpte.
- B) Els homes, igual que en el futbol o durant la conducció, són absolutament incapaços de contenir-se o almenys moderar-se en aquesta qüestió.

Des d'aquesta perspectiva resulta evident l'extraordinària complexitat d'aconseguir l'objectiu de l'orgasme sincrònic, davant la qual cosa se'ns presenten dues alternatives: Seguir intentant-ho per a tota la vida amb el risc que l'únic assoliment simultani siga un mutu esquinç pélvic, o continuar com fins a ara, cadascun al seu ritme i "a la meta ens veurem".

Finalment i per a facilitar encara més la tasca tinguem sempre present la moralitat de la famosa rondalla del bou que no podia matar a la mosca amb la cua i al final la va eliminar d'una llepada: "el que no pugues completar amb la cua acaba'l amb la llengua".

1 - Van abandonar el Titanic primer.

2 - Poden espantar al seu cap a la feina (si és home) amb estranyes excuses de malalties ginecològiques.

3 - Quan compren un vibrador és glamourós. Quan els homes compren una nina inflable és patètic.

4 - Si usen la roba de la seva parella es veuen adorables i sensuals. Si un home usa la roba de la seva parella sembla un complet idiota.

5 - Les dones poden ser fanàtiques dels seus artistes favorits. Un home fanàtic és un perseguidor.

6 - Les dones mai no senten desigs sexuals per un personatge d'una caricatura o un joc de video.

7 - Tots els taxis paren davant d'elles.

8 - Els homes moren abans, així que elles es queden amb els diners de l'assegurança.

9 - Quan ballen no semblen una granota en una liquadora.

10 - Poden abraçar les seves amigues sense que la gent pense que són homosexuals.

11 - Sol elles saben la veritat sobre si "La mida importa".

12 - Si no guanyen suficients diners, poden culpar els seus caps de feina.

13 - Cap error que facen no es pot semblar a una ejaculació precoç.

14 - No necessiten deixar anar gasos corporals per divertir-se.

15 - No tenen el problema de quedar-se amb el dubte de si l'orgasme va ser real.

16 - No necessiten estar verificant a cada moment si les seues parts privades continuen allà.

17 - Tenen l'habilitat de vestir-se elles mateixes.

18 - Poden parlar amb persones del sexe oposat sense imaginar-se-les nues.

19 - Saben que existeixen moments en què la xocolata pot solucionar veritablement tots els seus problemes.

20 - Els cambrers gai no les posen nervioses.

21 - Mai no es penedeixen d'haver perforat les seues orelles.

1. Crec que sóc nacionalista.
2. Un dia vaig parlar malament d'Espanya.
3. Tinc un amic al País Basc.
4. Un cop em vaig alegrar que perdés la selecció espanyola.
5. A Casa meva parlen en català per molestar.
6. M'he llegit l'estatut i no el trobo del tot malament.
7. A més de català, sóc homosexual.
8. A més de catalana, sóc lesbiana.
9. Els meus pares em van posar Jordi / Montserrat.
10. He anat algun cop convidat a veure un partit de la selecció catalana.
11. He espoliat el territori espanyol anant a buscar rovellons a Sòria.
12. No em preocuparia gaire si regalessin Ceuta i Melilla al Marroc.
13. L'Aznar em cau una mica (no gaire) malament.
14. Tinc una bicicleta Orbea (feta per separatistes bascos).
15. He donat pinso secessionista al meu gos.

1. Lamentablement, tinc l'empresa radicada a Catalunya.
2. No vaig sancionar un treballador que portava la samarreta de la selecció catalana.
3. Em promocione a revistes locals escrites en català.
4. He exportat algun cop al País Basc i hi tinc contactes comercials.
5. Em van trencar els vidres per tenir el rètol en català i vaig cometre l'error de denunciar-ho.
6. No tinc el rètol ni la propaganda en bilingüe.
7. De vegades faig correspondència comercial en català.
8. Sospito que entre la plantilla hi ha algun element secessionista.
9. La meva empresa té la gosadia d'etiquetar els productes en català.

1. És un web escrit només en català.
2. El servidor està radicat a Catalunya.
3. Sé que aquest web té intenció d'adquirir un domini .cat.
4. Ha estat feta per una empresa catalana.
5. com a autor del web, he fet comentaris sobre l'estatut que només hi anaven una mica en contra.
6. Apareix com a web amic en diverses webs clarament separatistes i excloents.

ATENENT A LES NECESSITATS DEL CLIENT (ELS HOMES EL QUE DESITGEN SÓN DONES ATRACTIVES)

Ja li demostraràs després com de senzilla i natural pots ser, el poc acomplexada que estàs per aquests malucs, i tota la teua bellesa interior (si jo també vull que em valoren pel meu interior), però per això has de vendre primer la xocolatina, i aquesta, es ven per l'embolcall.

Excepte en cas de les xocolates "de marca" i les nenes amb títol, que es poden anar al carrer fetes unes Cayetanes Fitz- James).

Així que a estudia't. Quins són els teus punts forts?, potencia'ls. I els febles?, dissimula'ls.

A PER ELL!!

Oblida que ets una dona d'avuí, o almenys fingeix que ho oblides. És fantàstic viure a la nostra època, en la qual una dona pot apropar-se directament a un home i iniciar "el contacte", però, deixa això per als lligues ocasionals, si de debò vols una mica més que un lligue utilitza aquestes tàctiques i ardits de les nostres àvies, que tan rares ens semblaven però que aconseguien que les mantinguessen a cos de reina a una època en la qual l'oferta de dones era superior a la demanda. 

Les nostres rivals, anti-harpies, ens ho estan posant difícil, cortejant als homes, manant-los flors i convidant-los a sopar. Quina pena!, coses com aquestes són les que fan que ja ningú vinga a pretendre'ns a casa, ni que ens ronden el carrer, ni ens canten a la reixa, Amb tant cómode que era!.

En fi, caldrà sortir al carrer, però AMB CLASSE!, el que nosaltres perseguim és un líder, el cap de la rajada, i gràcies a Nech, es deixarà complimentar i cortejar, però realment "ell" vol el repte, el desafiament, conquistar, no ser conquistat.. Per això anem a tractar d'adaptar les tècniques mil·lenàries a l'entorn actual (reciclar-se o morir, noies).

QUI DÓNA EL PRIMER PAS?

Ell, ell,  i sempre ell. Oblida't d'apropar-te amb això de... ens coneixem d'alguna cosa?, perdona que et pregunte... i similars. Això no és per a nosaltres. Deixa que la teua víctima tinga l'oportunitat de tornar a comportar-se com un home, i no com un conillet de la Play-Boy. El primer pas (per a la seua pròpia satisfacció) sempre deu donar-lo l'home. Qui incita a donar el primer pas?, tú, tú i sempre tú. Per fer-ho pots:

Utilitzar les tècniques que vam exposar dalt per "captar la seva atenció"

Mirar-lo detingudament (no perdes oportunitat cada vegada que mire cap a tu)

Somriu-li obertament

Fer algun gest de complicitat (depenent de l'entorn)

Fins i tot fer-li un senyal perquè s'aprope.


Oblida't de :

Plantar-te enfront d'ell i iniciar la conversa

Xarrar compulsivament amb les amigues fingint que "ell" no existeix

Coquetejar descaradament amb un altre

Enviar-li una ampolla de cava amb el cambrer

Emborratxar-te i començar a plorar.

I  DESPRÉS....?

Bé, és ell, és l'home de la teua vida, per fi l'has conegut, i ja estàs comportant-te com una anti-harpia, intentant quedar amb ell, proposant-li 100 activitats (cinema, teatre, puenting, menage a trois) i donant-li la teva targeta amb el teu telèfon (això equival a suplicar crida'm) . Això no, dona, t'has de fer la misteriosa. Pensa que un home "10", que és el que tú vols en realitat, li estaran fent tot tipus de proposicions constantment. Converteix-te en el seu repte, sigues agradable, però misteriosa i un poc distant, deixa que siga ell qui prenga l'iniciativa, o millor dit, deixa que ho crega.



Consells:

NO EL TELEFONES

Telefona a la teva mare, a una amiga, al servei de despertador de telefònica, però ni se t'ocorreisca telefonar-lo. Si ell no ho fa, probablement no estiga interessat amb tu. I si ho fas tú, probablement acceptarà una cita per distreure's, però tu no vols ser la distracció de ningú, no?. I quan finalment et cride, triga a l'hora de respondre, retorna-li una cridada de cada 3, no li facis creure que vius al costat del telèfon esperant aquest riingg.

Però no tot ha de ser dolent, també pot ser que haja perdut el teu telèfon i es done l'improvable cas que no tingueu coneguts comuns que l'il puguen donar, llavors...


FES COM SI TE'L TROBARES

Això forma part de la planificació. Assabentat discretament, repetisc, "discretament", de qui són les seues amistats, que llocs freqüenta, (el golf, el gimnàs, el club), que activitats practica i planta't allí. Això últim és doblement útil perquè de passada li faràs creure que teniu gustos comuns (però què faig jo ací en les carreres de gossos esperant a veure si apareix aquest?). També pots buscar-te una bona, boníssima excusa, això és sols per professionals, per a aparèixer per la cafeteria que hi ha al costat del seu treball, o requerir els seus serveis professionals (Però, quina casualitat!!!)


ADÉU, ADÉU

Tant a les  trobades casuals, com a les cites i les trucades telefòniques no deixes que siga ell qui pose fi a la conversa o a la sortida, procura acomiadar-te , ha estat un plaer xarrar amb tu, sempre la primera. No tractes d'apurar aquests minuts extres, deixa'l sempre amb ganes de més...